Het verlies van je kind is het allerergste wat je kunt meemaken. Het is een situatie waarin je niemand ooit zou willen laten belanden. Ouders zouden hun kinderen niet moeten overleven, kinderen moeten hun ouders overleven. Helaas gebeurt het soms en misschien heb je zelf een soortgelijke situatie meegemaakt of ken je iemand die dat heeft.

Ik, Katja – oprichtster van Plume, heb zelf een laat miskraam gehad. In week 21 verloor ik mijn dochter en de verdriet die ik voelde en altijd zal voelen over het feit dat ik haar nooit zal zien opgroeien, is groter dan ik kan uitleggen.

Maar op de een of andere manier moet je door de pijn heen komen en jezelf toestaan weer te leven. Hopen. Door mijn verhaal te vertellen hoop ik de deur te openen om meer mensen te inspireren om hun ervaring te durven delen. Het is traumatisch en het is zwaar. Durf verdrietig te zijn en alle emoties te voelen die opkomen, maar durf ook jezelf terug te vinden. Als onderdeel van het werk hoop ik te kunnen helpen met behulp van Tips voor jou die een kind heeft verloren en Tips voor jou die verwant bent aan iemand die zijn kind heeft verloren.

Zorg goed voor jezelf ♡

Hoop & liefde,

Katja

Het verhaal van toen ik mijn kind verloor

De routine-echoscopie in week 20 was goed gegaan. Het was een dansende en gezonde baby die daarbinnen volop groeide. Dat het een levendig kleintje was, wisten we, want oh wat was hij actief! Met de placenta aan de achterwand had ik al een paar weken zowel foetale bewegingen als schoppen gevoeld, ondanks dat het nog vroeg was.

We hadden besloten het geslacht niet te willen weten omdat dat eigenlijk helemaal niet zo belangrijk voelde. Het belangrijkste was dat we wisten dat er een gezonde baby in mijn buik lag, en dat was het geval. De gedachte aan een miskraam kwam noch bij mij noch bij mijn partner op. Dat gebeurt alleen voor week 12, dacht ik.

De week daarop was ik zoals gewoonlijk bij de verloskundige en luisterde naar het hart dat klopte. Het was geweldig en ik voelde echt dat er een levend mini-mensje in mijn buik zat. Er gingen een paar uur voorbij en ik begon weeën te krijgen, dacht ik. Ik had dat niet gehad tijdens mijn eerdere zwangerschap, maar na wat googelen ontdekte ik dat weeën al vanaf week 16 konden beginnen, dus ik dacht dat ik het maar moest accepteren.

De tijd verstreek en de weeën kwamen vaker dan voorheen en voelden elke keer sterker aan. Nu begon het echt pijn te doen en de gedachte "moet het echt zo veel pijn doen?" kwam in me op, maar ik wuifde die snel weer weg. Tegen de avond kwamen de pijnen regelmatiger, dichterbij en veel heviger dan voorheen. Dit kunnen geen weeën zijn, het moeten wel echte weeën zijn, dacht ik. En dat waren het. Ik kon nauwelijks staan en kreeg elke 10 minuten weeën met maar één gedachte: "Dit kan niet waar zijn…".

"Er wordt meer vruchtwater geproduceerd, het hoeft geen miskraam te betekenen"

Mijn partner had al een uur geleden gezegd dat hij me naar de gynaecologische spoedafdeling van het Danderyd Ziekenhuis wilde brengen, maar we zouden onze dochter nu rond 19 uur naar bed brengen, dacht ik. Misschien kon ik zelf wel rijden? Het was tenslotte maar 15 minuten verderop.

Het deed verschrikkelijk veel pijn en ik ging de badkamer in zodat de kleintje me niet zou hoeven horen schreeuwen en hijgen. Ik dacht dat het wel snel over zou gaan, een warme douche zou vast goed zijn. Net voordat ik onder de douche wilde stappen, gebeurde het. Het stroomde naar beneden en de hele badkamervloer werd een zwembad. Een groot zwembad met warm vruchtwater. Ik gilde van paniek, wist precies wat er gebeurde, maar wilde het niet geloven. Het is te vroeg, week 21, waarom?!

Met 112 aan de lijn probeerde ik tussen hyperventileren en pijn door uit te leggen wat er aan de hand was. De vrouw aan de lijn klonk jong, vriendelijk en warm en probeerde me te troosten met: "Er wordt meer vruchtwater geproduceerd, het hoeft geen miskraam te betekenen". Met de telefoon op luidspreker stond ik huilend onder de douche en probeerde ik deze weeën door te komen die nu elke 5 minuten kwamen.

Toen kwam de ambulance. Twee mannen – vriendelijk, maar ze konden het niet begrijpen of zich inleven. Ze konden geen steun bieden. Onze dochter zag me in een toestand waarin ze me nog nooit eerder had gezien, een toestand die ik hoopte dat ze nooit zou zien. Opa, die een paar huizen verderop woont, haast zich naar ons huis om op te passen, maar mijn partner mag alsnog niet mee, VERDOMDE coronamaatregelen. Moest ik hier echt alleen doorheen?

In het ziekenhuis

De ambulance rit naar het ziekenhuis voelde lang aan. Er werd een infuus ingebracht, bloeddruk gemeten, weeën gemeten en alles wat kon worden voorbereid, werd voorbereid. In het ziekenhuis kreeg ik direct een eigen kamer en werd ik snel onderzocht door een arts. Ze was vriendelijk, Ellen. Alle mensen in de kamer waren vrouwen en heel ondersteunend. Ellen vertelde dat het hartje zwak klopte bij de baby, en dat de navelstreng de baarmoeder had verlaten. De baby zou veel te vroeg geboren worden. 2 weken voordat ze gered kon worden. Nu mocht ik mijn partner bellen.

Morfine werd in grote hoeveelheden toegediend en de weeën gingen over in persweeën. Ik voelde hoe mijn ziel mijn lichaam verliet. De weeën deden net zo veel pijn als het baren van een grotere baby. De pijn is hetzelfde, maar de baby is kleiner, dus de "uitgang" deed niet zo veel pijn. Het voelde natuurlijk, alsof er een kleinere baby uitkwam, maar dat was het.

Nadat de baby eruit was, moest ook de placenta eruit. De verloskundige drukte op mijn buik om alle resten eruit te krijgen, net zoals bij een bevalling na een voldragen zwangerschap. Als je zoveel pijn hebt, wil je alleen maar dat de pijn verdwijnt. Het sap, de klassieke rode lingondrank die je krijgt, deed me denken aan mijn eerste mooie bevalling en dat kreeg ik nu ook. Ik was moe, helemaal gebroken, leeg. We zouden over vier maanden een kind krijgen. We zouden een broertje of zusje voor onze dochter krijgen. We zouden een gezin van 4 worden…

Even later kregen we de vraag over hand- en voetafdrukken en of we haar wilden zien. Het was een meisje, een zusje. Mijn eerste gedachte was nee, ik wilde alles wat ik net had meegemaakt gewoon vergeten. Maar eigenlijk wilde ik het wel. Natuurlijk wilde ik het. Het is tenslotte mijn kind dat ik al 21 weken heb opgebouwd en gevoed. Mijn kind dat ik voelde schoppen en draaien. Zij die me vanaf week 15 bekkenpijn en veel misselijkheid heeft gegeven, maar ook zij die me zoveel liefde, vreugde, warmte en hoop heeft gegeven voordat ik haar zelfs maar had ontmoet. Dus besloten we dat we haar wilden zien.

Daar lag ze... met nagels en korte wimpers. Heel klein, heel mooi.

Jezelf de schuld geven bij een miskraam

Ze werd naar het lab gestuurd, natuurlijk wilden we weten wat dit had veroorzaakt. Ook vanzelfsprekend, en waarschijnlijk heel gebruikelijk, gaf ik mezelf de schuld – hoewel het nooit iemands schuld is. Ik wist dat eigenlijk wel. Maar toch, kwam het door die kaas die ik had gegeten voordat ik wist dat ik zwanger was? Of de rauwe ham? Of de sushi? Was het omdat ik in week 15 had gevlogen? Of was het omdat ik een kat heb, ook al had ik er zorgvuldig voor gezorgd de kattenbak geen enkele keer aan te raken tijdens de zwangerschap?

Google is op veel manieren goed, maar niet nadat je je kind hebt verloren. Toxoplasmose, toxoplasmose, listeria, kattenbak, covid, alles.

Geen van de bovengenoemde redenen was de oorzaak. Het was een volledig gezond klein meisje dat was geboren en ik was ook gezond. Het werd kortweg "pech" genoemd. Toch was ik met een ontstekingswaarde/CRP van 57mg/L in het ziekenhuis aangekomen, dus had ik een infectie en stootte mijn lichaam misschien iets af wat het niet aankon.

Wat later werd gevonden, was een bacterie in mijn baarmoeder, Ureaplasma parvum. Ze konden niet zeggen dat de miskraam door de bacterie werd veroorzaakt, omdat er geen bewijs voor is, maar het kon ook niet worden uitgesloten omdat er niets anders was, en er zijn verbanden tussen de bacterie en late miskramen. Nog steeds, zonder onderzoek. Ureaplasma is blijkbaar een sluwe rakker, een bacterie die veel mensen kunnen dragen zonder enige schade te ondervinden, maar die soms vroege geboortes veroorzaakt bij zwangere vrouwen. De gezondheidszorg had geen idee en het was niet hun schuld, maar het trof mij. Grondig.

De hoop terugvinden na een miskraam

Ik moet toch zeggen dat ik na mijn late miskraam heel goed werd behandeld door al het zorgpersoneel. Echt iedereen. Degenen die werkten op de gynaecologische spoedafdeling van het Danderyd Ziekenhuis, het personeel dat 's nachts over me waakte en degenen die voor me zorgden tot de volgende dag, toen ik naar huis mocht.

De maatschappelijk werker met wie ik mocht praten was zo lief en vriendelijk. Het moet moeilijk zijn om mensen in zo'n groot verdriet te ondersteunen. Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, huilde ik alleen maar, er kwamen nauwelijks woorden uit mijn mond. Toen ik haar een paar weken later ontmoette, was het gemakkelijker om te praten en het belangrijkste wat ik van onze gesprekken meekreeg, was om hoop te blijven houden.

Ik maakte me zorgen dat als ik weer zwanger zou worden, ik niet blij zou kunnen zijn met die zwangerschap. Ze zei tegen me dat het een veelvoorkomend gevoel is, dat je bang bent dat het weer zal gebeuren. Ze zei ook: "Het hoeft niet opnieuw te gebeuren, en als het dat wel doet, zul je toch even verdrietig zijn, dus probeer jezelf toe te staan blij te zijn, want hopelijk gaat het de volgende keer goed". Dat zijn woorden die ik sindsdien elke dag met me meedraag.

Nadat ik mijn kind verloren had, kreeg ik ook veel steun van de Spädbarnsfonden en wil ik daarom een extra dankwoord naar jullie richten. Wil je meer lezen over de Spädbarnsfonden, dan kan dat hier: Spädbarnsfonden.

Dank je voor het lezen van mijn verhaal ♡